他在2007的秋天

又一年了，想起曾经的回忆
记忆的碎片，只是美好……

上述的兩句文字，正好描繪出我此刻的心情。。。寫得真捧！

有人說，知名作家、填詞人成名之後，總有一群搶手代他們寫文章、趕稿子，
想不到我這個寂寂無名的路人甲，也有人代我提筆抒發一下對去年秋天的緬懷。

文字被抄，相片被用，對我來說，算不上什麼新鮮事；
看著這篇文章，連「Jay」的英文詞解都不明所以地抄過去，
把巴黎的教堂、米蘭的車都帶威尼斯去。。。

我在想：「要給他一個留言嗎？」

算了罷！他代我寫感想、讓我的相片得到肯定，
我只是區區照些相片而已，就這樣「扯平」好了！

話說回來，這篇文章也正好提醒我歐遊已是去年秋天的事，旅行的細節已逐漸朦糊，但美好的感受仍然新鮮，我的「傻大姐夢遊意、法全紀錄」也得加快趕工才行咯！

以下是「他」對去年秋天的懷念，寫得滿有詩意的，慢慢欣賞！
想起2007 的秋天，续
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5b55ccc20100as0y.html

在網絡世界，圖片上載公開，被借用是在所難免；
我不奢求什麼版權、標明圖片來源的「理想」，
然而，把他人之物視為己出，實在有點說不過去！

情迷巴塞隆拿 (Vicky Cristina Barcelona)

也許
Vicky, 是世俗人的表面
Christina, 是世俗人的內心

到底
那一種是生活？那一種是愛情？

表現上荒唐得很的三人行生活
箇中的「愛」，卻是確實無疑，而且還深得叫人嫉妒。。。

尋尋覓覓，我們正在追求的
是穩定還是激情？
是生活還是愛情呢？

一邊看戲，心裡一直問
"What is Love?"

一邊看戲，心裡一直讚嘆
巴塞隆拿的生活，真叫人嚮往！

一邊看戲，心裡一直欣喜
在巴塞隆拿的浪漫的建築襯托下，淡淡地談一場五角戀
再加上Penélope Cruz的精湛演出
今夜我真的很滿足！

也文也武一大班

每次亞視製作出高質素的節目，我定必急著推介給朋友。。。
恐怕在被人發掘前，已被無線無恥地抄過去，當成自己的得意創作。

最近，無意中發現亞視的「也文也武一大班」，覺得滿有趣的！每一集，鄭大班均會邀請一位政壇人物討論正事，舌劍唇槍，雖然偶爾會稍為留手，不過相比鄭嘉穎那木納的所謂演技，這邊精彩得多了！

我看過其中兩集，嘉賓是黃毓民和葉劉淑儀。黃毓民揚言進立法會為「攪事」，葉劉聲稱「若當初知道廿三條是惡法，絕不會推銷」；在節目中，他們的言論其實足以引起輿論，只可惜播放平台勢孤力弱，實在可惜。

也文也武一大班　逢星期一至五　晚上十時　本港台

生人勿近

最近心情壞得很，圍繞著盡是不如意的事。。。這種「亞健康狀態」令我心煩氣燥，更在辦公室內大發脾氣。為了平伏情緒，在重陽節的時候，我跟友人到坪洲逛了一圈，登上手指山，與陌生的小孩、貓狗玩作一團；可惜，回到市區，好不容易好起來的心情，又變差了。

＊禁＊生人勿近＊禁＊
到底我是一個怎麼樣的人？我愈來愈看不清。

這已是第ｎ次讓自己或他人路向相同的道路，當初盡力避免發生的事，最後還是逃不過厄運。既然如此，或許讓一切隨心而發，最起碼自已高興。現在，也該是時候，逃離別人的陰霾，為自己而活了。

從今以後，我愛做什麼便做什麼......

我的回憶被掏空了！

一些零碎的片段，一些不相干的照片，
構成一段又一段經歷，成就我的人生。

自從相片開始數碼化後，我的回憶開始逐kb逐mb地累積起來。。。
年年月月的過去，我的回憶也開始成了電腦的負荷。

前晚，我毅然將所有相片都轉到媽媽的電腦中，想為電腦減輕負擔，順便做一點復健活動。翌日，我斬釘截鐵地把自己電腦中所有圖片都刪去，此舉一出，不到一分鐘已後悔莫及！

我步出房間，看到放著媽媽電腦的位置，空出了一個框，心裡一寒。我立即致電母親：
「你係咪將部電腦抬左去整呀？」
「係呀，整梗啦！」
「吓！咁你唔會係叫佢重新裝過部機吖嘛 ?!」
「哎喲！係呀，啱啱整完。。。做咩事呀？」

唉！就這樣......我的記憶被狠狠地割去一塊，好傷心啊！
雖然，好友給我的軟件助我檢回十分一的回憶，我真的非常感謝他。。。
不過，心裡還是被掏空似的又酸又痛呢！

藍，或另一種藍

有了過度的自由，就會希望心靈有個歸宿；
被愛得太過，就會覺得那是束縛。
難道這是在強求不屬於自己的東西嗎？
如果當初做了不同的選擇，人生會不會更幸福美滿？

不管是愛情、事業以至晚飯地點、購買衣服，
我們經常面對「選擇／取捨」，
患上選擇障礙的我，渴望通通據為己有，
或是一切由別人安排，讓腦袋放空，
不用下決定，也無須承受後悔的痛楚。。。

當你對現狀感到不滿的時候，你可曾想過......
倘若當初沒有選擇A，而是選上B的話，現在會怎麼樣呢？
要是當天選擇B的話，今天便不會落得如此下場，真笨！
看看她／他現在多好，只怪當天選錯了。。。

《藍，或另一種藍》中的主角，遇上活在另一個選擇下的自己，萌起「隔離飯香」的羡慕，繼而提出交換生活的要求，讓自己再一次踏上悔恨的道路。。。

小說末段，蒼子Ｂ問蒼子Ａ:「你認為，要怎麼做才能得到滿足呢？」

有人窮一生去追逐回憶，卻忘記當初取A捨B的理由，
每次取捨總有得失，既然選擇了，就該好好珍惜那選取的理由；
努力過後，即使真的選錯了，亦無須悔恨，
痛定思痛，前面的路還是掌握在自己的手裡。

我相信人的命運藍圖，是依據性格來編寫，

要改變現狀，需先從自身出發。

假若你是一個只懂埋怨、不懂付出、不懂欣賞的人，
即使一切重來，任你選擇一千次也必步向相同的道路。。。

而我...則是一個不懂選取...比以上任何一種都來得差勁的人！

山本文緒筆下的《藍，或另一種藍》。。。
故事緊湊之餘，亦予人反思的空間，值得一看。

媽媽咪呀 (Mamma Mia!)

近年，只要在電影海影上看到她的名字，不管戲份多少，我定必購票捧場。繼《A Prairie Home Companion》後，再一次欣賞Meryl Streep邊唱邊演，她真的很厲害，接近60歲依然蹦跳美麗，不管是為女兒擔憂的母親，抑或中年婦人那種枯木逢春的嬌媚，她牽一牽嘴角，已不溫不火地表露無遺。

《Mamma Mia！》的歌曲，我早己聽過千百遍；不過，沒想到與劇情配合起來後，會是如此有趣的呢！而且戲中演員們的歌喉都相當好(007除外)，雖不及在現場聽《We Will Rock You》般震撼，不過論戲中的浪漫場景，相信也只有電影才能夠滿足。

沒有月餅的中秋節
去年今天，我身處羅馬，正追逐意大利逾千年的文化歷史；
去年的中秋節，我和好友在米蘭的街頭追著月亮拍照，
在細雨濛濛的巴黎小街，一邊吃月餅、一邊找尋月亮的蹤影；
今年的中秋節，我的弟弟在澳洲體驗生活，爸媽外出旅遊，
我回到家中，沒有月餅、沒有湯圓、沒有人氣，我討厭這樣的中秋節。。。

穿條紋衣的男孩

一天，乖乖的布魯諾突然要離開他所喜愛的柏林大宅，跟隨爸媽搬到位於「噢特－喂」的新家，與一群穿著條紋睡衣、住在圍籬另一邊的人成為鄰居......故事就這樣開始～

想當初看到《穿條紋衣的男孩 》(The Boy in the Striped Pajamas)時，以為它是一本輕鬆的舒情小品，再看看書背的介紹「...我們希望，你能夠在完全不知道故事的情況下，自己和書中的男孩布魯諾一起展開這場未知的探險。」

我是一個聽話的讀者，因此特意略過一切背景和評語，跟隨布魯諾每一天的探險，去認識這個故事，認識一段每次聽到都讓我心痛的歷史。

小孩子的身高比成人矮小，眼光也沒有成人的遠。然而，他們那一顆未經琢磨既善良又純真的心，讓他們看到成人所忽略卻非常重要的事。我相信報應，任何事都得負出代價，就如書中的嚴父一樣。

老實說，《穿條紋衣的男孩 》擁是一個很不錯的故事結構，可惜文字並沒有為故事加添色彩(是翻譯問題嗎?)，總是欠一點令人追看的慾望！

題外話：身外物
下午，拿著這本書外出，乘車時，差點因看書而忘記下車。到髮型屋剪髮，同樣看得入神，抬起頭來才驚覺頭髮已被剪得不倫不類，草草付錢後，垂頭喪氣地走到另一家髮廊求救。。。

我說：「唉～！你看...我想死呀！」
髮型師說：「嘻嘻！別這樣喇！頭髮乃身外物。。。」
我答：「但隨身攜帶呢！」

雖然「髮型醫」確實把我的命救回來，但由於病情嚴重，再高明的醫術也無法完全治癒。。。唉！心情壞透了！

可恨的男人

從《家好月圓》中，看到黃宗澤跟鍾嘉欣說了兩句非常可恨的對白：

「我很想你告訴我，我是應該下這個決定。。。」

「我求你，讓我做一次壞人好嗎？我求你。。。」

為何男人總愛把責任推到女人身上，倘若秋不答應，他便會繼續跟那個已根本沒有感情的人一輩子，令三個人都不快樂。。。這是什麼道理？既然如此，為何不先自行了斷，為何硬要女方哽下這惡毒的罪名呢？

《蝙蝠俠》的啟示

這幾天，我反覆思考《蝙蝠俠》給我的啟示。。。

戲中，有一段令我非常深刻的情節。。。
(將要觀看這部戲的人，請不要看！)

小丑將炸彈放在兩艘分別載著囚犯和一般市民的郵輪上，
然後兩艘船均獲發一個炸彈控制器，
在指定時間內，誰先按掣，另一艘船便會爆炸，自己亦可保命。。。

期間，兩艘船充斥著不同的意見，
在死亡面前，各式各樣的藉口都冠冕堂皇地呈上，
為求保命，這一切皆無可口非。

當然，我在想...
～市民該比囚犯更快按掣
～那一艘船按掣，那艘船就爆。。。
　然後，死去的人會一直怨恨為何不比對方先按掣。

在電影的世界裡，他們選擇了共存；
回到現實的世界，真的有共存這回事嗎？

我相信報應，今天你害人，他日定必十倍奉還；
指責別人前，先自我反省，
凡事做好本份，儘管不能共存亡，也不致你死我活。

曾聽聞一位台灣人說「香港人最狡猾」，
本來不敢苟同，此刻也不得不承認，
活在香港，腦筋可不能太簡單。

我的腦筋本來就比別人少，每天在了無邊際的梯田上耕作，已非常吃力；
倘若要我兼顧人事角力，我真的應付不來。

或許，這兒真的不適合我，我的能力只容專注工作，
然而，我這副喜惡分明的德性，卻讓我疲於奔命，
看到不合理的事，我不希望視若無睹，卻又無能為力，
屈屈不歡，無從抒發，這種無力感，最令人害怕；
我愈來愈討厭自己，我要終止這局面，我開始發覺...我真的無法待下去。。。